Fotók Leo-ról

Mióta megvan a kamera, mindig magamnál tartom. Ahogy azt már megírtam, csupán fodrászhoz indultam és nem kapcsoltam az övemre. Ma helyre hozam ezt a hibát.

Nem volt kuncsaft, ezért Leo kint üldögélt a napon. Épp meg akartam szólítani, mikor észrevettem, hogy nyakába borul egy - itt - átlagosan nagydarab nőszemély. Egy gyors helloval közbeléprem. Nem ismert meg, már mutatott is A Székre, hogy nyomás. Mondom, nem, nem, kedden voltam, most csak fotóznék. "You journalist?" "Mo, just for me". Ez megnyugtatta, de azért láttam, hogy nem érti, mindek nekem kép róla és az üzletről, de a nő besegített: "Your store has character, for sure". Innen már sínen voltam.

Képek a Leo's Barbershop posztban.

UPDATE: A message from HR - swearing at work

It has been brought to management's attention that some individuals throughout the company have been using foul language during the course of normal conversation with their co-workers. Due to complaints received from some employees who may be easily offended, this type of language will no longer be tolerated. We do however, realize the critical importance of being able to accurately express your feelings when communicating with co-workers. Therefore a list of 18 New and innovative
phrases have been provided so that proper exchange of ideas and information
can continue in an effective manner.

1) TRY SAYING:
I think you could use more training.
INSTEAD OF:
You don't know what the f___ you're doing.

2) TRY SAYING:
Perhaps I can work late.
INSTEAD OF:
And when the f___ do you expect me to do that?

3) TRY SAYING:
I'm certain that isn't feasible.
INSTEAD OF:
No f___ing chance.

4) TRY SAYING:
Really?
INSTEAD OF:
You've got to be sh__ing me!

5) TRY SAYING:
Perhaps you should check with...
INSTEAD OF:
Tell someone who gives a f__.

6) TRY SAYING:
I wasn't involved in the project.
INSTEAD OF:
It's not my f____ing problem.

7) TRY SAYING:
That's interesting.
INSTEAD OF:
What the f___?

8) TRY SAYING:
I'm not sure this can be implemented.
INSTEAD OF:
This sh__ won't work.

9) TRY SAYING:
I'll try to schedule that in.
INSTEAD OF:
Why the f___ing h _ll didn't you tell me sooner?

10) TRY SAYING:
He's not familiar with the issues.
INSTEAD OF:
He's got his head up his a__.

11) TRY SAYING:
Excuse me sir?
INSTEAD OF:
Eat sh__ and die.

12) TRY SAYING:
So you weren't happy with it?
INSTEAD OF:
Kiss my a__.

13) TRY SAYING:
I'm a bit overloaded at the moment.
INSTEAD OF:
F___ it, I'm not getting overtime.

14) TRY SAYING:
I don't think you understand.
INSTEAD OF:
Shove it up your a__.

15) TRY SAYING:
I love a challenge.
INSTEAD OF:
This job sucks c__k.

16) TRY SAYING:
You want me to take care of that?
INSTEAD OF:
Who the f___ died and made you boss?

17 ) TRY SAYING:
He's somewhat insensitive.
INSTEAD OF:
He's a pr_ck.

Thank You,
Human Resources

UPDATE: Az lehet, hogy ez egy vicc, de Sydnebe épp most rúgtak ki valakit, mert egy céges rendezvényen elküldte az egyik munkatársnőét melegebb éghajlatra. Nevetséges.

Cikk itt.

UPDATE: Leo's Barbershop

Elképesztő, milyen váratlan helyeken taláhat az ember egy érdekes karaktert ebben a városban. Egy egészen hétköznapi teendőből esemény kerekedik. Ma például csak le akartam nyiratni a hajamat. Ez már régóta csupán pár perces elfoglaltságnak számít, hiszen nem sok frizura közül válogathatok. Leginkább egy nullás-gépet alkalmaz a mester. Utóbbinak kiléte is elég mellékessé vált.

Általában ilyenkor a belvárosba utazom, ahol néhány libanoni üzemeltet egy kis fodrászatot. 5 perc alatt elintézik és csak 10 dollárba kerül. Rövid, fájdalommentes. A srácnak, akihez általában leülök hasonlóan nő a homloka, szóval megértő és tudja mi a dolga. Ma viszont nem volt kedvem ezzel ennyi időt eltölteni ezért más megoldást kerestem.

Pénteken a Pino's nevű olasz étteremben ebédeltem. Mióta rámszóltak, hogy ne 4.55kor induljak haza, hanem 5.02kor, azóta teljes hosszában kihasználom az egyórás ebédszünetet. A Pino's Crows Nestben van, 15 perc séta és kitűnő pizzát sütnek. Odafelé észrevettem, hogy az egyik ház bejárati ajtaja mellett egy egészen kicsi borbély van egy öregúrral és egyetlen székkel, amit baromi érdekesnek találtam. Ezt ki kell próbálni, gondoltam. Így kötöttem ki a Leo's Barbershop-ban

Mikor beléptem az ajtón az öregúr, aki kiköpött Rodolfó A Székben ült és cigarettákat sodort. Meglát és amikor feláll, elállja az utamat a Székhez. Várom, hogy odébb álljon. Észreveszi a zavaromat, mire rámszól, hogy kerüljem meg a széket, de hamar. "This is my side, that is your side!". Na, itt már tudtam, hogy ez nem lesz semmi.


Végre leültem és jobban körbenéztem. Azóta sem tudom, mi lehetett ez a helyiség, mielőtt Leo betelepedett. Talán kukatároló, mert az ajtó rögtön a postaládák mögött van. Balra régi képek, Leo fiatalon, meg ilyesmi, a műszerek az asztalon, mint a sebészi tálcán a szikék: olló, borotva, ritkító, minden párhuzamosan áll. A fésű valami zöld szutyiban úszik egy nagy tartályban a tükör alatt, mellette két pamacsoló (egyik hintőporos, másik szappanos), a falról bőrszíj lóg le. Mindeközben hangosan szól Tony Bennett Duets című albuma. Szóval totál oldschool az egész, időgépben ülök és állatira élvezem.





Leo közben mesélni kezd a képekről, hogy milyen dohányt szív meg hogy milyen szuper zene ez a Tony Bennett. Ide minden szám kezdetén visszatért, végül elővette a CD tokját és mindig megnézte, épp kivel énekli Bennett a duettet. Néha ő is beszált a refrénre vagy ha egy nő a postáját vette ki a tárolóból táncolt neki egy kicsit. Az öregúr egyébként 78 éves, Görögországban született, később Bulgáriában kötött ki majd onnan Örményországba ment. Hogy került Sydneybe, azt talán majd legközelebb megkérdezem. Hosszas, szertartás szerű előkészületek után a következő mondattal látott munkához: „It will take 45 minutes.” Tessék?

Az elején kicsit félni kezdtem, mert nekem teljesen randomnak tűnő mozdulatokkal kopasztott aztán észrevettem a rendszert az egészben. Amikor a harmadik fajta pengével esett neki a tarkómnak kezdtem észrevenni, mennyire akkurátus, és akkor elővette a borotva pengét és szinte szálanként ment végig, hogy tökéletesen egyenes legyen. Eszméletlen volt. Ekkor eszembe jutott, milyen régóta ki akarok próbálni egy proper borotválást, szappanhabbal, pengével, ahogy kell. Szóval megkértem az öregurat, takarítsa el a borostát a pofámról, és meg kell mondjam, tényleg baromi jó poén volt, bár ha jól tudom valamelyik fázisban egy forró törülközővel kéne beborítani az egész fejem, nem? Sebaj, így is jó volt. Amikor az államhoz, ért morogni kezdett: „there’s something here and I don’t want to cut it. You have a scar here and an other one here, what happened to you?”

Aftershave, hintőpor, fizetek. Már éppen kiléptem és indultam az irodába (félig rohanva, mert tényleg majdnem egy órát műtött), amikor utánam kiabál majd rohanva a kezembe nyom egy csomó mentos-minit. Óriási fazon.

Az is biztos, hogy itt törzsvendég leszek.

Sugárzó szerelem

Szerintem ez nagyon vicces. A sorozat címe: The Chernobyl Dating.

Visszatérés Cremorne-ba

Sikerült vennem egy remek kamerát! Ennek örömére bemutatom végre ezt a gyönyörű parkot a parton. Az első képen a "You are Here" feliratnak nem szabad hinni, mert a következő képek a félsziget nyugati oldalán készültek. A keleti oldalról majd legközelebb. A képek klikkre nőnek!